Neděle 25. února 2018
Přihlásit se

Láska a erotika I.

Ženě k pohádkovému milování stačí Dlouhý a Široký. Hlavně, aby manžel nebyl Bystrozraký.

– Sex se mi hnusí…
– Jak dlouho, příteli ?
– Asi tak tři minuty po milování.

Z posudku

Byla to dobračka : s každým si to rozdala.

Mezi kamarádkami
– Tak co škola, otrava, ne ?
– Už se to zlepšilo. Dostala jsem k narozeninám Venušiny kuličky.

“ Na kluky máš dost času!“důrazně praví otec. „Vidíš to,“ na to dívenka,“ a maminka říkala,
že musím být v osm hodin doma!“

– Tak co rande, příteli ?
– senzace jak ve sportce: vyšlo mi i dodatkové číslo.

– Můj brácha šlape v Praze chodník…
– Prostitut ?
– Ne, policajt.

– Omotala si muže kolem prsu.

– Ohňostroj lásky nezpůsobí jedna stará rachejtle.

Kdo je důvěřivější – myš nebo muž ?
– Chlap. Každý ví, že manželství je past, a přece skočí na špek.

Vánoční a silvestrovské

Na Nový rok nadává manželka svému již jen trochu reagujícímu muži :“ Ty jsi jak kyselina !
Všechno prožereš „.

O silvestrovském plese se ptá pan Kubíček šatnářky:“Smím prosit ?“
A potěšená dáma odpovídá :“Ale beze všeho, ale musíte mi to tady zatím pohlídat.“

Na silvestrovském plese:“ Za co je tady ta nahatice ?“ „Za nekrytý státní rozpočet.“

Silvestrovská zábava je v plném proudu. Pohledná vdaná žena má co dělat,
aby stačila odstrkovat mlsné ruce erotomanů a odmítat návrhy sexuálních loudilů :

„Neblázněte, celý rok jsem byla manželovi věrná!“ „To se dá ještě napravit,“zní jeden hlas

z davu,“vždyť nový rok začíná až za hodinu.“

Ptá se pohledná máti ještě pohlednější dcery:“ Jano, kdo byl ten mladík,
se kterým jsi šla ze Silvestra bůhví kam?“
„Ani nevím, jen si pamatuji, že na slipech měl monogram J.O.“

„Nejlépe zvládají Silvestra šachisté“
„Proč myslíš?“
„Protože jsou zvyklí být pořád na tahu.“

„Co, Franto, jak se ta tvoje stará ukázala na vánoce?“
„Člověče, ta se letos překonala. Dostala tolik věcí, že jsem si to nemohl ani najednou vzít,“
„Prosím Tě, co to bylo?“
„Dva krásné zaječí klobouky.“

Děda pod stromečkem rozbalí dárek a říká babičce :“Ale, podívejme se ponožky ! Ale bábi, ty jsem dostal již vloni.“
A babičky říká :“No vidíš, dědo, a pak že máš sklerózu.“

„Letos mě manžel na vánoce skutečně překvapil.“ “ A s kterou?“

„Letos jsem vánoce prožil v bílém.“
“ Byl jsi na horách?“
„Ne, v sádře.“

Ptá se paní učitelka Pepíčka:“ Tak co jste měli pod stromečkem?“
„Prosím, paní učitelko, stejně jako loni, stojan.“

„Drahoušku, chtěla bych od tebe k vánocům děťátko“, tulí se manželka k manželovi,až je mu to podezřelé.
„Neblázni, vždyť by mu do očí napadalo jehličí.“

„Tatínku“, tulí se dcera k otci,“víš, co bych chtěla k vánocům pod stromeček.“
„To netuším dítě,vyslov své přání.“
„Taková prsa, jako má maminka.“

Na skok v hospodě

„Pane vrchní, máte uzený jazyk?“
„Naštěstí ne, už měsíc nekouřím.“

„Pane vrchní, ty utopence si vyrábíte sami?“
„Kdeže, to je import. Máme smlouvu se záchranáři na Orlické přehradě.“

„Pane vrchní, v té polévce plavou dvě mouchy.“
„A co mají dělat? Kdyby jich tam bylo dvanáct, hrály by vodní pólo.“

„Pane vrchní, mám dvacet korun, co si u Vám mohu dát?“
„Nohy pod stůl.“

„Pane vrchní, máte nějaký dezert.“
“ Máme bohatý výběr. Můžete si dát buď štrúdl, nebo jablkový závin.“

Přijde muž do stanice pivní pomoci a pije jednu minerálku za druhou.
„To máte takovou žízeň?“ zajímá se zdrcený výčepní.“Ani ne,“ přiznává se host,“ale pohádal
jsem se s manželkou a tak piji na vztek.“ “ To chápu, ale vodu.“ “ A co mám pít?“, povzdechne
si nešťastník,“když jsem abstinent.“

Cyril volá rozmařile na celý šenk:“ N E S C A F É !“
“ Už nesu“, ozývá se číšník.

Čím nejvíce naštvete dlaždiče ?
Hodíte mu tři kostky do kafe.

„Američtí vědci zjistili, že horká káva snižuje potenci.“
“ To mohu potvrdit. Zrovna minulý týden jsem si spálil jazyk.“

“ Janičko „, volá táta na svou ratolest,“ Skoč do hospody pro pivo,
ale džbán nejdřív pořádně vypláchni. Viděl jsem, že v něm mamka nesla vodu. “

“ Ty lumpe, ty ochmelko,ty…“,zlobí se Eva,“ ty nevíš kdy se chodí domů?!“
“ Nezlob se, ženuško „, chlácholí ji Martin,“ on mně seděl Pepa na klobouku
a já ho nechtěl obtěžovat.“

Na skok u kanibalů

Píší i lidojedi parte ?
Ne, jen jídelní lístek.

KANIBALISMUS

Měl chuť na něco malého k zakousnutí. Odnesla to jeho manželka, metr padesát.

„Svatý otče, je těžké obrátit kanibaly na víru?“
„Ani ne synu, těžší je z nich udělat vegetariány.“

„Neměli bychom si o všem nejdříve pohovořit?“ snaží se získat čas misionář připravený do kotle.
„Proboha, proč“ pobožně se divý lidojed, “ Vy když si koupíte flák hovězího na bifteky,
také s ním nediskutujete.“

Když maminka dočetla o Otesánkovi a o Perníkové chaloupce, zeptal
se malý Papuánek:“A mami, proč nám říkají kanibalové?“

„Dáš si kousek divočáka?“ táže se paní kanibalová svého muže.
„Fuj, ani vidět!“odmítá manžel.
„Tak nedostaneš nic,“strká plech do trouby žena,“pamatuj si,
že kdo nemá rád zvířata, nemá rád lidi.“

Funkce u lidojedů:soudní ohlodávač mrtvol.

„Co myslíte, mají kanibalové i rodinné hrobky?“
„Na co? Stačí jim lednička.“

„Co máte na lidech nejraděj?“
„Dozlatova propečenou kůžičku.“

Kanibalové z pralesního kmene MATARAKUKU z povodí Amazonky pozvali misionáře na oběd.
Svatý muž však odporovat. “ Vy snad nemáte srdce!“ “ Nemáme, ale můžete dostat ledvinky.“

„Jaký bude dnes oběd?“ zajímá se lidojed po návratu z práce.
„Bohatý“, ujišťuje ho manželka,“budeme mít tři Chody.“

HEJHOU

„Náčelníku“, hlásí bojovník kanibalského kmene,“v lese jsme chytili sedm trpaslíků. Co z nich budete chtít ?“
“ Jednohubky na tu zítřejší recepci.

Policejní hlídka

“ Proč jsi vyměnil práci prodavače za práci na policii?“
“ Už mě nebavilo to zprofanované heslo – Zákazník má vždy pravdu.“

Dnes ráno jsem ztratil tři láhve pěti hvězdičkového koňaku. Nepřivezl Vám je někdo?“
„Ne, přivezli toho chlápka, který je našel.“

“ Jestli tomu dobře rozumím“,uvažuje nadpraporčík na strážnici,“tak znásilněná
přišla při tom znásilnění o panenství…“
„Ne, šéfe, o panenství přišla až při rekonstrukci.“

Táže se velitel :“ Proč jste toho chlapa nevzali k nám na stanici?“
“ Vždyť byl opilý.“
„To byl“, připouští velitel,“ ale jak zákon káže.“

Vypovídá dívka na policii:
Měla jste s tímto mužem nějakou hlubší známost ?“
„Ano, měla.“
“ A jak dlouho trvala? “
“ Asi pět minut. “

Policista zvoní u dveří:“ Otevřete, chci si s Vámi pohovořit o loupeži v bance.“

“ Táhněte! „,křičí recidivista,“ s Vámi do žádné akce nejdu.““

A kdo začal vlastně tu rvačku?“, táže se strážník.
„To on.“
“ A jakým způsobem?“
„Začal se bránit.“

“ Hned se vraťte“, volá policista na muže, který vypadl z baru a hasí si
to na červenou přes křižovatku.
„Nemůžu“,na to muž,“už nemám ani vindru.“

“ Pane řidiči špatně Vám svítí ty halónový světla !“
„Snad halogenová světla.“
“ A pán je suvenýr, tak to bude za tisíc.“

Policista tluče zavražděného muže pendrekem, ale ten nic.
„Nechce říct, kdo ho zabil, asi někoho kryje, ale já to z něj dostanu.“

“ Tady policie, otevřete ! Víme, že jste uvnitř, máte přede dveřmi boty !“
„To jste si spletli, já jsem šel dneska ven bosky.“

Je Vám teplo, tak něco z chládku

Povídá jeden kasař druhému:“Dnes není žádný kumšt dostat se do nějaké kasy.
Kumšt je v té kase něco najít.“

Vězeňský kuchař čte příkaz velitele věznice.
„Vegetarián v cele č.16 dostane zítra jako zostření trestu 20 dkg šunky.“

Ptá se vězeň dozorce, pro jsou na oknech mříže.
„To je kvůli bezpečnosti, odpovídá dozorce.
„A proč by se právě sem chtěl někdo vloupat.“

Není na světě člověk ten, aby ukradl všechno všem.

Ptá se jeden vězeň druhého:“Nebojíš se, že Ti za těch pět let žena zdrhne?“
„Ne.Za prvé moje žena je pořádná, za druhé mě miluje a za třetí sedí taky.“

Povzdechne si bytový zloděj:“Všem lidem začínají dovolené, jenom mně pracovní sezóna!“

Muž se vrátí z vězení a jeho žena ho vítá s malým dítětem na rukách.
“ Čí je to dítě ?“
“ Moje,“ odpoví žena.“ A kdybys byl doma, mohlo být i tvoje!“

“ Chovejte se slušně, nebo Vám nasadím pouta“, napomíná vězeňský dozorce trestance.
“ Jen se moc nenaparujte! Vás mohou kdykoliv vyhodit, ale já to mám doživotně.“

“ Tatínku, proč jdeme do toho obchodu tak pozdě?“
“ Nemudruj a piluj.“

Policajti zadrží zloděje a kontrolují mu doklady :
“ Člověče, vždyť vy máte falešnou občanku !“
“ Omyl! Občanka je pravá, ale já jsem falešnej.“

Matka navštíví svého syna, odsouzeného za krádež, ve vězení:
„Vidíš, to máš za to, že jsi neposlouchal maminku!
Vždycky jsem Ti říkala, abys nevycházel z domu bez rukavic.“

Láska a erotika II.

Dekameronky :

Původně šel na rande, ale udělal si u ní státnici z gynekologie.

Erotická tragédie
Nejen, že byla sexy jako telegrafní sloup, ale stejně takové dřevo.

Stálé rozdíly
Ve městě je to samý robertek a my na vesnici ostrouháme mrkvičku.

“ Nejen v sexu“, pravil nedávno jeden nejmenovaný politik,“se dají dělat hubou velké věci.

Malá privatizace

Žádám o dovolenku,“praví vojín při raportu,“mám doma mladou
nezkušenou manželku…, a živnost mi stojí.

Kdo je kdo :

Hloupý Honza – pohádkový svůdce, který sbalil pár buchet a odešel do světa.

Budulínek – první homosexuál, který se zřekl své oblíbené luštěniny, jen aby se mohl povozit na ocásku.

Kryštof Kolumbus – italský mořeplavec, erotoman, kterému stála i vejce.

Vstoupil vzdělanec do erotického salónu a pravil : “ Jdu k Vám na semenář.“

Paní víte jak nejsnáze vydělat peníze ?

??????

Z manželovy peněženky

Mírně opravený název města – Chlípník nad Bečvou

Slečno je ta Vaše růž slíbatelná?
To nevím, ale mohlo by se to zkusit.

Jaký je rozdíl mezi láskou a tetováním? Tetování vydrží na celý život.

Heslo grupen-sexu : “ Není důležité vyhrát, ale zúčastnit se.

Sex je jedinečná příležitost, kdy krásu můžeme vnímat i potmě.

Oč by byly sexuální začátky snazší, kdyby si to člověk mohl zkusit nejdříve na trenažéru.

Erotická výzva v manželství po deseti letech ? „Tato, jdeme na to !“

K milování ho navnadila vnadami.

Jaké máte koníčky ?
Mám ráda děti a vše, co souvisí s pohybem.
Takže co děláte nejraději?
Děti.

Mezi přítelkyněmi
Tak co, bylas u zpovědi ?
Byla.
A co říkal pan farář ?
Nic. Ještě jsem nabyla s hříchy ani v polovině a už mu naskočila kopřivka.

Jaké jablko nabídla Eva Adamovi ?
Určitě panenské.
Slečno jaký jste ročník?
1950.
Propána, vy být tak koňak to by se to pilo !

Dívčí kolínka : “ Chce to jediné; otevřít se světu.“

Mnozí muži jsou i v tom sexu soběstační.

Povzdech na kožním :“ Ach jo, lehko nabyl, těžko pozbyl. “

Studentská láska
… o prázdninách jsem s ním byla v sedmém nebi.
A teď ?
Jak vidíš v sedmém měsíci.

Vrchol optimismu : koupí-li si čtrnáctiletá dívenka sedmičku podprsenku. – Na potom.

“ Tady čtu, že se z onanie hloupne… “
“ Vidíš to, rodiče tě měli více hlídat.“